Карина Рихтере: Что нужно детям, которые не слушаются

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с тем, что ребёнок его не слушается. Кажется, ещё вчера малыш был послушным, а сегодня на каждое «нельзя» или просьбу - упрямство, игнор или истерика. Родители в растерянности: вроде и любви хватает, и правила понятные, а ребенок будто не слышит.

Что делать, если ребенок не слушается? На этот вопрос «Южному федеральному» ответила Карина Рихтере - психолог, коуч, специалист по детско-родительским отношениям, основатель онлайн школы для родителей «Мамазонка».

Некоторые родители не знают, что на самом деле послушание ребёнка это встроенная функция. То есть ребёнок слушается на уровне инстинктов. Это очень хорошо видно в мире природы, в мире животных.

-Если мы, например, весной выйдем на пруд, по которому плавает уточка с утятами, мы увидим, что все утята автоматом плывут за уткой. Они не разбредаются, не расплываются, утка не орёт на них, чтобы они держались ровно и плыли за ней. Она их не наказывает, она вообще не смотрит на них, она просто плывёт вперёд. Утята автоматом плывут за ней. Почему? Потому что это вопрос их выживания, вопрос их инстинктов. Если они начнут расплываться и разбредаться, они просто не выживут, их съедят. Вот и всё.

У ребёнка та же самая инстинктивная система следования за своим взрослым. Она работает, но часто мы, родители, выключаем её сами, просто не зная, как наладить, как сделать так, чтобы эта система функционировала. Каким образом мы её отключаем? Мы отключаем её тогда, когда ребёнок с нами не чувствует себя в безопасности. Если ребёнку с нами тревожно, неспокойно, непредсказуемо, эта система даёт сбой. Если наша воспитательная методика построена на замечаниях, наказаниях, критике, раздражении, криках, срывах, на периодическом фоновом недовольстве, ребёнок оказывается на эмоциональных качелях: то мама меня любит, то мама меня не любит.

-Получил пятёрку - мама порадовалась, обняла. Вспомнил заправить кровать - мама подарила улыбку, сказала, что я молодец. А если забыл, получил двойку, что-то разлил, рассыпал, намусорил, скачу по дивану как конь бешеный, то я уже плохой, мама орёт, срывается, говорит: «Ты моё горе, не знаю, что с тобой делать, иди в угол, думай над поведением, в свою комнату, без мультиков, без телефонов, гулять не пойдёшь». И у ребёнка создаётся этот эффект качелей: меня любят - меня не любят.

И возникает эффект минного поля: я не знаю, какой мой следующий шаг вызовет какую реакцию. Потому что, если честно признаться, на одно и то же действие ребёнка у нас могут быть разные реакции. Он разлил воду, а мы в хорошем настроении, выспались, чувствуем себя неплохо: «Зайчик, ничего страшного, давай протрём, всё будет хорошо, я и сама иногда проливаю». А если мы не выспались, с утра поругались с мужем, начальник нас докрутил до предела, мы начинаем срываться: «Сколько можно? Откуда руки растут? Аккуратно не можешь? Я же говорила, давай лучше я сама».

Наша реакция непредсказуема, и ребёнок лишается базы, фундамента, чувства безопасности рядом со своим взрослым. И система послушания даёт сбой, потому что слушаться можно только того, кому я доверяю, с кем мне безопасно всегда. Если мне небезопасно, я начинаю анализировать: а мне вообще идти за этим взрослым или нет? Слушаться или нет? И ребёнок перестаёт слушаться.

Поэтому первое, в чём нужно убедиться, это в том, что у нас выстроены адекватные, безопасные отношения с ребёнком. Что ребёнок всегда, в любой ситуации знает, что мы на его стороне. Что мы его любим, что у нас взрослые реакции, что мы сами не падаем в истерику, в срывы и крики, что мы умеем отделять личность от проступка.

Личность ребёнка принимается всегда. Поступки могут быть плохими или хорошими: за хорошие мы хвалим, за плохие вводим последствия. Но это стандартные, предсказуемые, рабочие последствия, которые логичны. Ребёнок что-то сломал - надо чинить, рассыпал - собрать, разлил, испачкал - надо стирать, оттирать. Это логичные последствия, встроенные в сам мир. И тогда ребёнок будет чувствовать себя в безопасности.

-Когда ребёнок чувствует себя в безопасности, он слушается, он идёт за своим взрослым. Когда правила чёткие, понятные, есть чёткое «это в доме можно, это нельзя», и эти правила работают всегда. Нет такого, что сегодня можно, а завтра нельзя. Правила стабильные. Есть чёткая система режима дня: когда мы едим, ложимся спать, время для гаджетов, для уроков, для сказки, для настольных игр, для прогулок, для баловства совместного. Тогда ребёнок спокоен.

Спокойный ребёнок слушается. Нервный, тревожный ребёнок, который живёт в непредсказуемых отношениях, слушаться не может просто на уровне своих инстинктов, заключила Карина Рихтере.