Психолог Карина Рихтере предостерегла родителей от жестких требований к порядку в комнате ребенка

Психолог Карина Рихтере предостерегла родителей от жестких требований к ребенку относительно содержания личной комнаты. В беседе с "Южным Федеральным" специалист по детско-родительским отношениям и основатель онлайн школы для родителей «Мамазонка» рассказала, что комната подростка это частый камень преткновения, потому что отношение к комнате ребенка работает как маркер (готов ли родитель отпускать своего ребенка во взрослую самостоятельную жизнь).

Эксперт отметила, что подростковый возраст это переходный период не только для ребенка, но и для родителя. Когда взрослый уже не может контролировать и требовать беспрекословного послушания, он может оказывать влияние только через контакт, через пример, через диалог, а не через ультиматумы, замечания, нотации и чтение лекций.

"Основная задача ребенка в этом возрасте - научиться быть отдельным, научиться быть собой. И комната может стать прекрасным тренировочным пространством для изучения себя, потому что через пространство мы себя выражаем. Хаос в этом пространстве отображает внутреннее состояние подростка: раздрай в мыслях, ориентирах, ценностях. Поэтому логично, что у подростка в комнате беспорядок - это отражение его внутреннего мира. И когда мы помним, что это определенный возрастной период, мы понимаем: точно так же, как мы не можем прийти и навести порядок в комнате ребенка, мы не можем прийти в голову подростка и наладить там свои правила, мировоззрение, принципы, внедрить свои установки.

Мы не имеем права требовать порядка в комнате ребенка. Это все равно что требовать окончания переходного возраста: «ну-ка быстро разберись со своими мыслями, со своими ценностями, я не дам тебе на это время». Мы понимаем, что это абсурд. Подросток должен пройти свой кризис, и это занимает несколько лет (у кого-то больше, у кого-то меньше), причем многое зависит от мудрости и реакции родителя. Поэтому основное направление такое. Комната ребенка — это его пространство, и он должен сам разобраться, что и как устроено. Мы можем предложить помощь, поделиться своей системой: «мне удобно хранить одежду вертикально, а как тебе удобно?» Но ни в коем случае не приходим и не диктуем свои правила. Подростку нужно время, чтобы разобраться в своем внутреннем мире", - пояснила Карина Рихтере.

С ее слов, самое простое, что может сделать родитель - закрыть поплотнее дверь в комнату ребенка. И если появилась надобность туда попасть, нужно стучать, спрашиваем разрешение, дождаться положительного ответа и только тогда переступать порог этого пространства формирования личности.

"Мы не требуем порядка, не наводим его сами, не лазаем по чужим вещам, не смотрим дневники и записи. Можем мягко выразить опасения: «у тебя 15 кружек, в доме закончились чашки, потому что они все грязные стоят на твоем столе. Можно что-то с этим сделать? Можно я сама зайду и вынесу?» Но мы не требуем.

Подростковый возраст — это не тот возраст, где мы что-то требуем. Это возраст, где мы спрашиваем, договариваемся, выражаем свои опасения, пожелания, тревоги. Права требовать у нас уже нет. Но ожидать правил на общей территории мы можем. Домашние обязанности прекрасно тренируют силу воли, ощущение единой команды, произвольность, умение делать то, что не нравится, прилагать усилия. Но эти обязанности не распространяются на комнату подростка. Они касаются кухни, посуды, ванной, прихожей, цветов в гостиной. Территорию самого подростка мы оставляем в покое.

Можем выразить пожелание: «мне бы хотелось, чтобы оттуда не доносились специфические ароматы, но это твоя комната, давай просто закрывать дверь поплотнее. Смотри, как тебе удобно, экспериментируй». Подростков часто швыряет от полного хаоса к армейскому порядку, когда все разложено по коробочкам, по цветам, по размеру. Они в поиске себя, формируют свою идентичность. Это непростой процесс, поэтому дайте возможность созревать, в том числе через собственное пространство", - поделилась основными советами эксперт.

Она призвала помогать взрослеть своим детям не прибегаю к контролю, требованиям и ультиматумам, а посредством терпения, чувства юмора и доброго отношения к своему подростку.