Психолог Рихтере объяснила, как родителям правильно реагировать на вспышки гнева у ребенка

Злость – это базовое чувство, которое может испытывать абсолютно любой человек. И на самом деле это необходимая эмоция, но здесь очень важно отличать злость от того, как мы эта злость выражается.

Психолог, коуч, специалист по детско-родительским отношениям, основатель онлайн школы для родителей «Мамазонка», мама шестерых детей Карина Рихтере подробно раскрыла эту тему. Своим мнением эксперт поделилась с редакцией сайта «Южный федеральный».

По словам специалиста, очень важно ребёнка обучать тому, что да, это его чувства, и он имеет на них право. Любое чувство, любая эмоция имеет смысл. Это сообщение тебе о том, что для тебя важно, что ценно, где тебе комфортно, а где нет.

«Но тому, как эмоции выражать, мы ребёнка обучаем. И очень ярко это проявляется обычно в трёхлетнем кризисе, когда дети действительно бурно выражают своё недовольство. Где-то они расстроились, где-то разозлились, где-то что-то пошло не по плану, и мы видим протест, истерику, очень большое количество эмоций и реагируем на это по-разному», – объяснила психолог.

Она добавила, что здесь должен начаться процесс обучения, потому что от того, как родители реагируют, зависит, будут ли такие истерики у ребёнка постепенно угасать. В норме к возрасту 4-5 лет ярких эмоциональных вспышек у ребёнка практически не будет. Он уже будет выражать свои эмоции более спокойно, с помощью слов, с помощью более экологичных методик.

Бывает ситуация, когда ребёнок в дошкольном или младшем школьном возрасте, а иногда даже в подростковом, продолжает истерить и вести себя так, будто ему 2,5 года. Это говорит о том, что у ребёнка не развиты навыки эмоциональной саморегуляции, то есть родители в своё время на его эмоции реагировали не совсем адекватно.

Исправить данную проблему, безусловно, можно. Но придется запастись терпением и настроем на работу, потому что это не происходит за пару дней. Тут придётся повторять правильную реакцию на эмоции.

«Вообще наша основная задача с эмоцией злости – научить ребёнка переключаться на эмоцию грусти. Потому что злость возникает там, где мои ожидания не соответствуют реальности», – отметила Карина Рихтере.

По её словам, бывает два типа ситуаций:

1. К первому типу относятся те, которые можно изменить. Например, получили двойку по математике, разозлились на себя, сели, выучили, как решаются задачи, и получили пятёрку. То есть ситуация поменялась благодаря злости, взяли эту энергию и направили в продуктивное русло.
2. Ко второму – те, которые изменить не получится. Например, нельзя есть конфету до супа, поскольку есть правило, ограничение, которое надо соблюдать для здоровья и безопасности. Это та ситуация, на которую ребёнок не влияет. И в ней он должен выйти на переживание грусти, на чувство адаптации: если я ситуацию не могу поменять, я должен поменять своё отношение к ней. Или другой вариант, когда ребенок хотел посмотреть ещё один мультик, но пора ложиться спать. Это грустно, это обидно. И проживается это чаще всего слезами, когда ребёнок выплакивает злость и переключается в грусть, в тоску по несбывшейся маленькой мечте.

«И тут очень важна фигура родителя, взрослого, который помогает ему выйти с эмоции злости на эмоцию грусти. Мы делать это надо с помощью всего лишь двух простых шагов», – подчеркнула эксперт.

Алгоритм работает следующим образом:

1. Первый шаг – проговорить ситуацию и эмоцию ребёнка: «Ты хотел так, а получилось так. Я вижу, что тебе обидно, трудно, что ты злишься, сердишься, тебе больно».
2. Второй шаг – предложить контакт и поддержку: «Иди, я тебя обниму, иди, сядь ко мне на ручки, я прижму тебя к себе крепко-крепко, поглажу спинку. Просто иди ко мне, и я побуду с тобой, пока ты проживаешь эту неприятную эмоцию».

Если родители реагируют на эмоции ребёнка регулярно, чётко, спокойно, не раздражаясь, предсказуемо, то ребёнок довольно быстро обучается отличать ситуацию, на которую он влияет, от той, на которую не влияет. И он учится в ситуациях, которые он сейчас изменить не может, проживать их по-другому, более экологичным способом. Уже не будет «психов», криков, истерик, нападения на другого ребёнка, агрессии. Будет совершенно другой уровень эмоциональной саморегуляции. Поэтому ключевой момент – это то, как родители, самые близкие люди для ребёнка, реагируют на его эмоции.

В заключение Карина Рихтере отметила, безусловно, всегда имеет смысл обращаться к специалисту, если родители чувствуют, что ситуация становится неуправляемой. Ребёнок агрессивный, нападает на других детей, у него начинаются проблемы в садике, с обучением, в школе, в коммуникации, с друзьями. Тогда имеет смысл обращаться за помощью к психологу, но всегда надо помнить, что сам по себе психолог проблему не решит. Всё равно нужно активное участие родителей, пересмотр своих собственных стратегий и эмоциональных реакций, потому что первый человек, который учит ребёнка эмоциональной саморегуляции, это, естественно, сами родители.